Estoy escribiendo mi libro. Aún no lo he terminado de corregir. Después de una hora, me fatigo.
Descanso.
Me estiro, pensando en Micaela. Yo quiero muchísimo a Micaela. La extraño a mares, pero dolorósamente ella no a mí. Me ha hecho mucho daño esa chica. Así es el amor conmigo, un pan duro sin agua. Entro un ratito al hi5. No sé por qué lo hice.
Quiero ver chicos, sobretodo, chicos guapos gays.
Encuentro muchos chicos guapos gays. Solo los miro. Disfruto mirando chicos. Nunca me atrevo a mandarles mensaje, tengo miedo de que me rechacen o tengo miedo a que mi papá se entere. Porque bien te puede sacar tremendo pistolón y de una se baja al chico que me gusta.
Regreso a escribir, escucho In my life de The Beatles, no hay nada como escribir y escuchar música de ese grupo.
Pero de pronto, algo me jode, me joroba, no es mi hermanita, son ganas de entrar al hi5 de nuevo. Quiero mirar chicos.
No lo sé, no sé cómo, pero he encontrado un chico que me gusta mucho. Me parece muy atractivo, pero tiene algo, no sé, qué raro. Lo veo y siento que pasará cosas con él, lo veo y siento que soy para él y él para mí. Me imagino abrazándolo. Qué raro. Nunca me he sentido tan atraído y a gusto mirando a un chico.
Mariconadas digo. Apago el computador. Me echo a dormir. Pero me quedo pensando mucho en aquel chico. Me gusta mucho su carita, sus ojos. Ya siento como me penetra con su mirada (no esperemos que me penetre con otra cosa). Qué raro. Ya me siento loco. No porque sea bisexual, sino porque con una foto que vi de él me he quedado sonsito, gansito marinela.
No he podido dormir. No han sido las pesadillas tradicionales. Las ojeras delatan al causante: Ha sido el chico del hi5. Sin desperesarme, corro a la compu, la prendo, entro al hi5. Veo detenidamente al chico. Me inspira algo más que un gusto. Sin miedo me digo vamos Diego, mandale un mensaje, no seas cabro. Pienso ya qué chucha, se vive una vez. Le escribo un testamento. Un montón de cosas bonitas (para mí). Lo leo una y otra vez. Pero ni si quiera sé si es bi o gay. Borro todito. Le pondré algo breve, si le gusta mis fotos, me responderá. Me gustas, regalame tu mail le puse.
Pasan los días. Vi a Micaela de nuevo. Nos besamos mucho, pero luego me hablo sobre sus fiestas, sobre sus chicos pretendientes, sobre todo el mundo que la gilea, sobre que sí le gusto, pero no me siente su enamorado. Y ella sabe que eso me hace daño, muchísimo daño, pero igual lo habla con toda naturalidad. Eso me hace mierda, trizas. Porque yo estoy enamorado de ella. No es la primera vez que me hace daño, Micaela me ha hecho llorar desde que me fue infiel con su ex. Peor aún, la perdoné y nunca pudo quererme. Es tal vez, algo que recuerdo con mucho desgano y dolor. Desde esos días, osea, desde hace más de 5 meses, he tratado de sacarmela de la cabeza, sacarme a Micaela como un parasito del corazón. Siempre le decía Micaela, yo te amo y ella tu no me amas, Diego, tu solo te has encaprichado conmigo y yo no, yo te amo y ella además, te veo chiquitito, bebito, tienes que madurar. Y yo por dentro explotando porque ella me fue infiel, quiere buscar a miles de chicos, quiere salir a fiestas, quiere seguir tratándome mal y yo pues para ella soy un bebito, un inmaduro cuando ella es todo lo contrario a mí. Por dentro Tú eres la inmadura y así te amo.
Ese día, llegué a mi casa y algo, ese bichito jodedor que me dice Diego, Diegín, entra al hi5, entra al hi5. Y le hice caso. Tenía un mensaje.
Era el chico.
Por Dios, qué emoción.
Me puso: Hola, este es mi correo ###@hotmail.com, espero me agreges y saber de tí... tú también me gustas mucho y también mandame tu mail!!! Qué feliz fui. Qué raro también porque no entendía que su mensaje me causara tanta felicidad.
Pero nada fue como pensé.
Lo agregé y pasaron los días y el chico no entraba. Hasta creí que no me quería aceptar. De repente, era un broma que me estaba jugando.
Le mandé un correo más. Así me sacaba las jodidas dudas. Me respondió al día siguiente. Me dijo que entraba temprano y en las noches. Me sentí mejor cuando me dijo de nuevo que quería saber de mí.
Igual, el chico no entraba nunca. Lo esperaba a la hora que dijo que se conectaría. Me di por vencido, ese chico me estaba tomando el pelo pero como si fuera el tío cosa, una tomadaza de pelo.
Un día después de salir de derecho empresarial, fui a las cabinas. Ya después de dos horas de hueviar duro porque, no voy a mentir, tenía pereza olímpica a hacer cualquier cosa que sea estudiar. La chica que atendía me dijo le queda 5 minutos ¿va continuar? y yo todo un caballerito como mi mami me enseñó desde niñito no, eso es todo, señorita, gracias.
Justo cuando me iba, entró el condenado.
Hola qué tal me dijo y yo rapidito este... señorita, disculpe, me equivoqué, media hora más por favor y ella ya está bien joven. Hola, por fiiin le dije. Hablamos muchísimo y se sentía como los dos estábamos felices de habernos encontrado en el messenger. Le dije la verdad no sé cómo, pero desde que te vi, sin saber que eras bi o gay, te mandé el mensaje porque no quería quedarme con las ganas de conocerte y él a su, tanto así, tu también me gustas. Y por dentro qué feliz se siente uno cuando encuentra a alguien que es especial y sientes que te va a querer. Después de un rato de chat, ya casi por llegar a mi media hora, eres muy lindo, Sebastián y él tu también Diego.
Sebastián no solo era bisexual como yo, era atractivo, de buen humor, amable, juguetón, era encantador. Era un chico especial. Pensé: ¿Cómo supe que iría a ser tan encantador? Debe ser mi sexto sentido de mujer. Se sentía con los pocos minutos que era un gran chico, un chico para mí. ¿No es perfecto? Le dije ilusionadísimo y él sí lo es. Pero me dijo algo que me bajó de las nubes horrible lo malo es que yo ya no vivo en Lima, ahora vivo en Trujillo. Pensé: Por quééé. Qué cólera, justo cuando conozco a alguien tan genial para mí. Pero luego me alegró con esto pero yo terminando Julio, voy para Lima, ahi nos podríamos conocer, me muero de ganas. Qué bien le dije y él pasame tu número. Se lo di a la velocidad de la luz.
Qué lindo.
Luego me despedí y me fui a mi casa feliz, realmente feliz. Por fin alguien que valía la pena y que me gusta se interesa por mí. Porque qué fácil es encontrar a alguien que sea guapo o guapa y no vale ni un carajo. Sin darme cuenta Sebastián había hecho algo que yo no había podido lograr en mí durante media año: Olvidarme de Micaela aunque sea unos minutos.
Y sí, no pensaba más en ella. No sé, si podría decir desde cuando dejé de quererla, fue desde ese día. Se acabó Micaela, cada vez que pensaba en ella, desviaba mi mente y pensaba en Sebastián porque valía la pena gastar mis sentimientos en él, porque había quepado tan bien conmigo que me hacía sentir que era para mí, porque Sebastián sin querer me había hecho soñar (esa noche tuve un sueño feliz y no una molestosa y jodida pesadilla), porque aunque lo conocía minutos, ya podía asegurar que sentía lo mismo que yo: Una bonita ilusión de amor.
Gracias por existir pensé.
Esa noche, estaba echadito en mi cama, con un bultito en la garganta de tanto gusto y una cosa rica en el pecho que creo que es amor, extrañaba a Sebastián, creí que tal vez me estaba ilusionando mucho, que no era para tanto, ya me sentía una chiquilla de 15 con su chambelán, pero recibí un mensaje: Hola, soy Sebastián, este es el celular de mi hermanita, te mando este mensaje para decirte que no he podido dejar de pensar en tí todo el día.
Era todo lo que tenía que saber para ser la chiquilla de 15 más feliz del mundo.
